יום חמישי, 19 באוגוסט 2010

אני בחופשה ומתגעגעת לחדר להשכרה שלי, ומצאתי חנון עם איבר כביר.

שלום לכולם ממלכה 1001

את הפוסט הזה אני כותבת מהחדר להשכרה של מאיר בפתח תקוה, בעודי ממתינה לאלכוהוליסט שלי. מאחר ויש פה אינטרנט אלחוטי שהוא חינם, ואני נמצאת בחדר, החלטתי לנצל את הזמן ולהמשיך את הפוסט. התגעגעתי לחדר שלי אצל מאיר, משום מה אני מרגישה בחדר הזה כמו בבית.
יש לי המון לספר ומעט זמן לכתוב. נראה כמה אני אצליח לכתוב עכשיו.
יש חדר עם גישה לנכים וכל הכבוד למאיר על היוזמה. אני כבר מתקשרת אליו לדווח לו שהגעתי לחדר.

תיזכורת מהפוסט הקודם:
...המשכתי לחטט לו, שם למטה, בתקווה שבכל זאת יש שם משהו. מצאתי שם – משהו –שדמה יותר לעפרון מצומק, מדולדל, וקטן, מאשר לאיבר הכביר שאותו ייחלתי למצוא..

חלומי הרטוב התייבש מיד ביחד עם המיתוס שהתנפץ לו לרסיסים... איך נפלו גיבורים.

מה עושים?
הזדקפתי , הבטתי בו, ביצור היפיפה הזה, שקולל בידי הגורל וריחמתי עליו.
הוא שאל: למה הפסקת?
ואני אמרתי: אני צריכה ללכת, נתראה אחר כך.
טוב, הוא אומר, אני עוד מעט יורד למועדון כי יש לי הופעה ויתנו לי גם אוכל.
תבואי? הוא שואל.
אמרתי: בוודאי!
הלכתי לאיטי בצעדים קטנים לכיוון בית במלון שבו אני שוהה עם בעלי.


ההלם פוגג את השפעת האלכוהול ואני כמהתי לכוס בירה צוננת ואבטיח עם גבינה מלוחה.
גבר יפיפה שכזה, בנוי לתלפיות, בעל איבר מין כזה עלוב?
ריחמתי עליו. לא הוגן להעניק לו יופי מהולל ואבר מין מצומק, דקיק, וזעיר.


שבתי למלון, היכן שבעלי העביר את זמנו בשעשועי מים, כשהוא מציג לראווה את גופו החסון.
מצאתי אותו יושב בבריכה ולצידו גבר ואשה לא מוכרים.
האשה היתה נחמדה, כמו דודה. הגבר נראה "חנון" כמו בספרים. מצוייד במשקפיים, לבנבן כזה שמאדים בשמש, כשהוא מרוח בשמן שיזוף בצורה נדיבה.


ניגשתי אליהם והמהמתי: היי, אני רוצה בירה, אבטיח וגבינה צהובה.
בעלי חייך ואמר: כמה כוסות בירה להזמין לך?
2 בתור התחלה, עניתי.
תכירי, אומר בעלי כשהוא מצביע על החנון ואשתו.
לחצנו ידיים, נעים מאד.
תיכף יצטרפו אלינו עוד כמה זוגות שהכרתי בסקי מים, הוא מבשר לי.

שאלתי: למה?
הוא פער פיו ...
אמרתי: תסגור את הפה שלא יכנסו לשם זבובים!
החנון צחק.


מה עובר עלייך? שואל בעלי.
משועממת!!! אמרתי בקול רם.
הבירה הראשונה שלי נגמרה ואני הייתי באמצע הבירה השנייה.
בעלי שואל: בא לך לשתות עוד משהו? לאכול עוד משהו?
כן, אמרתי, וודקה עם מיץ אשכוליות ותזמין כבר עכשיו 2 כוסות.
תזמין גם סלט גדול עם רוטב אלף האיים.
החנון שישב לידו מילמל: גם יפה וגם שותה ואז אמר בקול רם: גם אני אשמח לכוסית וודקה.
פניתי לבחור ושאלתי: מי אתה?
מסתבר שהוא מנהל חשבונות ומתגורר באזור המרכז.
השמש זזה בשמיים ואנו החלפנו מקומות ישיבה.
מאחר ובעלי אוהב שמש, הוא ישב מולי. החנון ואשתו ברחו מהשמש והתיישבו לצידי בצל.



בעודנו ישובים שם ליד השולחן, הצטרפו אלינו עוד אנשים והשולחן צמח וצמח, כשבכל פעם עוד כיסא מובא למעגל.
מאחר והשולחן היה שמח, האנשים פשוט התקרבו, נכנסו לשיחות, והתיישבו ללא הזמנה.
ההמולה היתה רבה, ככל שהשולחן שלנו הפך להיות עליז יותר, הצטרפו עוד ועוד אנשים, לא מוכרים ולא מוזמנים.


המלצר הביא עוד וודקה לשולחן, וכולנו הרמנו כוסית לחיים הבטתי בכולם ובמוחי החלה לבצבץ מחשבה זדונית.
ככל שהאלכוהול זרם יותר, כך כולם החלו להיות בוטים יותר.
השיחה היתה מלאת עליצות ודרור ובאיזשהו שלב, כמו תמיד, הגיעה לסקס,
איך לא? תמיד מגיעים לסקס.

התחלתי להשתעמם והחלטתי לעשות לי שמח!
שאלתי בקול תמים: מה לדעתכם גודלו הממוצע של איבר המין הגברי?
אחד הגברים אמר: "שמונה ס"מ"!
וואאו... אמרתי, בטח יש לך זין קטן!
הבחור קם ועזב את השולחן, כשהוא גורר אחריו את בת זוגו.
הבטתי בחנון , וראיתי פוטנצייאל בעיניים הכחולות הבורקות שנצצו מבעד למשקפיים, והשדים הקטנים מרצדים בהם מלווים בחיוך מלא זימה.

מאחר וישבתי לצידו, החלטתי לבדוק את "הציוד" שלו עכשיו ומיד.
בא לי לעשות לי שמח!
מה יש? באם אתפס, תמיד אוכל להתעטף באצטלת הצדיק ולומר שהייתי שתויה ואני לא זוכרת כלום.
זה תרגיל שעובד, אני יודעת כי ניסיתי אותו על מישהו ואספר לכם על כך בפעם אחרת..
באמת הייתי שתוייה אבל לא מאד. תזכרו שהיה לי מורה טוב איך שותים ולא מאבדים שיווי משקל (האלכוהוליסט שלי).


החלטתי לנצל את הבלגן ושאלתי את החנון שלצידי: מה לדעתך גודלו הממוצע של איבר המין הגברי?

כמעט באותו רגע, אשתו קמה והכריזה כי היא עייפה והולכת לחדר לנוח.
התאים לי כמו כפפה!
בעלי קם הלך לשרותים (הוא שתה המון בירה)והחלטתי לנצל את ההזדמנות ולבדוק מה יש לו לחנון, שם בין הרגליים.ברגע שהוא פתח פיו לענות לי לשאלתי, שלחתי את ידי מתחת לשולחן וליטפתי קלות את רגלו.

אצלנו הנשים, אתם יודעים מה יש לנו בין הרגליים, אבל אצלכם הגברים, זה כמו בהגרלת לוטו.
אני חושבת שהזין שלכם היה צריך להיות מודבק לראש, שנראה את מה שאנו נקבל ואז נחליט אם מתאים לנו?

מה אתם אומרים?

מאחר שישבנו אחד ליד השני, ועל השולחן היתה מפה ארוכה, החלטתי לנסות להגיע ל"אוצר" במקום.
מיששתי קלות את רגלו ומשם מצאתי את דרכי לאט לאט לכיוון הנכון, בעוד הוא מנסה לשתות בירה ובכל פעם משתנק ומשתעל עקב מגע ידי על רגליו וירכיו.
כיוונתי את הנגיעות שלי, כך שבכל פעם כשהוא לקח את הכוס וניסה ללגום, אני התקדמתי עוד קצת, והוא... כמעט נחנק.
התאפקתי לא לצחוק ושאלתי כשאני מחייכת: אתה בסדר? אני רואה שאתה משתעל.
והוא... לא, אני בסדר ובאותו הרגע הגעתי לאבר מינו, שהיה זקור ומוכן לפעולה.

(היה קל להגיע אליו דרך שרוול המכנס הקצר שהוא לבש, דומה לתחתוני בוקסר).
וואוו... איזה יופי! שמחה אחזה בי.

סוף כל סוף מיששתי משהוא ראוי לשמו. החלטתי שאני רוצה גם לראות את את הזין שלו ולא רק למשש. מוחי הקודח החל לטוות קורים ולזמום מזימות איך אני מגיעה למצב הזה, כאן, ועכשיו.

פעם צפיתי בסרט כחול שבו ישבו חברי הנהלת חברה כלשהיא, בישיבה הנהלה חשובה שבה היה עליהם לחתום על עסקה עם לקוחות חשובים.
על מנת לרכך את הלקוחות הוזמנו נערות שעשועים אשר הוחבאו מתחת לשולחן.
הוגש כיבוד ושתיה כיד המלך. כשהגיעה שעת החתימה, החלו הנערות אשר היו חבויות מתחת לשולחן להשתעשעש עם הלקוחות.
ואיזה שעשוע זה היה?
הם פתחו את מכנסיהם של הגברים ושלפו החוצה את הזין של כולם וביחד התחילה שם עבודת מציצה רצינית לכל הלקוחות.
באנשי החברה הם לא נגעו. האדם היחידי שידע על התעלול היה מנהל החברה.
לפתע רואים את הלקוחות כשהם מתדיינים ומציינים בעיות בהסכמים, כששמישהו מהם פולט אהה... ארוך כזה ואו.. ומכל פינה החלו להישמע אנחות.
התמונות שראינו הצופים היו מעל לשולחן חליפות ועניבות ואנשים רציניים ומתחת לשולחן עירום ואברי מין חשופים ונערות צוחקות עם פה מלא...

היה סרט משעשע מאד והחלטי לנסות את התרגיל הזה עם החנון.

רק מה, צריך למצוא הזדמנות ומה שיהיה הכי טוב ומשעשע, כשאשתו תשב עימו.
בינתיים, בעלי הודיע שהוא פורש לישון והציע לי להצטרף.
סרבתי ואמרתי שאני לא עייפה ואני חוזרת לערוך סיבוב על החוף. כוונתי היתה ללכת להופעה של השוקולד בפאב.


קמתי וצעדתי לכיוון הפאב.
ניכנסתי לפאב, עיניים נוצצות, גוף חם, לבושה בחלק עליון של בקיני וחצאית מעטפה קטנה.
ביקשתי בירה. ישבתי והתבוננתי מסביב. יותר מחציו של הפאב היה מלא אנשי כהה עור, עם גוף אלהי.
רובם היו על רחבת הריקודים כשהם מפזזים. אחד מהם, גבר נאה במיוחד, אחז במיקרופון ושר. זה היה השוקולד שלי.
עליתי לאט לרחבה ובעודי מפזזת בתנועות אגן עגולות, התקרבתי לשוקולד המזמר שלי..
מאחר ואני אוהבת לרקוד וגם יודעת, התקבע לו מעגל גברים מסביבי ואני רוקדת באמצע. המון ידיים נשלחו אלי, חלקם עם כוסות משקה. שאותם לגמתי בחדווה.
 עיני היו על הזמר ואזני הצטרפו לעיני. הוא שר מדהים, עם קול חם צרוד ורוטט. התקרבתי יותר על מנת לראות את פניו ולא רק את גופו אשר מזכירים לי את העפרון המדולדל והמצומק שיש לו במכנסיו..
הוא חייך לעברי ונעץ בי מבט נבוך.. הבטתי בו בחום חיבקתי אותו ואמרתי: היי, אתה שר נפלא.
שרתי בשבילך, הוא אמר. ראיתי אותך.
עכשיו אני אשיר בשבילך שיר ואת תרקדי איתי.
הסכמתי.
הבחור שר כמו חלום, ואני רקדתי על הבמה לצידו כאילו שאין לי אלהים...

הינה הוא מגיע ואני חייבת להפסיק.
המשך יבוא.
ברכת אלהים על כולכם,
בריאות חום והמון אהבה.

מלכה 1001
 האתר    מאיר 054-2595556

אין תגובות:

הוסף רשומת תגובה

תודה עבור תגובתך.